Alcooliques anonymes en vérité

Un bon samedi soir à Granby, un couple de jeunes mariés, Bill et Bob, arriva en retard à l’assemblée. La grande messe du partage, sorte de célébration eucharistique d’une partie choisie de la vérité du vécu d’un membre, toujours la même sempiternelle histoire de beuveries et de rétablissement miraculeux par la grâce d’A.A. en implications et nombre de réunion multipliés comme les petits pains et les poissons de Jésus. Richard Navet, l’irresponsable de l’accueil des nouveaux, s’empressa de leur coller une enveloppe en pleine face, croyant avoir à faire à des novices, alors qu’il s’agissait des fondateurs. Tout comme dans les églises chrétiennes Jésus n’est jamais reconnu, dans les meetings A.A. Bill et Bob seront toujours absents, car la lettre tue alors que l’esprit vivifie et les A.A. ont peur d’un Dieu à qui rien n’est impossible. Ça pourrait les forcer à vraiment vivre le mode de vie en fonction de la rigoureuse honnêteté, et ça, c’est effrayant comme de quitter le nid traditionnel pour un petit moineau.

 

Entendu dans une salle de meeting.

 

Lucie: ton nom c’est-tu Sarge ou Serge?

Serge: toué, c’est-tu Lucie ou Lassie? Oups, ma chienne est morte. Non, mais, mon prof de rigging m’a demandé si mon nom c’était Bourget ou Bourgette. Je lui ai demandé si lui c’était Aubin ou aux bines?

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Lucie: t’es t’un n’ostie d’malade.

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Sarge: pi toué calvaire. Tu t’es pas r’connue dans la cafetière. Tu fais d’la broue pi surtout du bruit comme elle. Fais-toué s’en pas. R’gardes y’ont inventé les téléphones intelligents. Là y vont…

À m’coupe la parole pi a dit: y vont inventé les hommes intelligents.

Serge: non calvaire, ça, ça existe déjà. R’gardes moué. Non, y vont inventer les téléphones qui aiment.

Ah oui qu’à répond…

Serge: ben oui, r’gardes y’ont déjà mis les vibrateurs.

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Là, ch’piétinne de rire, j’m’enfarge, ch’tombe pi J’m’étampe la face dans le prélart… 2e station, Notre Seigneur prend du mieux… ch’t’à l’envers calvaire…

Non, mais, dans mes premiers huit mois. Pour passer l’temps. J’m’étais pris un job d’assistant d’la responsable à la douzième étape, de nuit.

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J’ai jamais slippé pour ça. Elle oui… Ça glissait en tabarnak. Awèye par là, Bébé. On va toute les sauver. Un par un si y faut, ciboire, mais on va les awoir.

 

Un soir, son mari est v’nu… ben moué avant lui, mais ch’parle pour son gâteau d’un an.

 

Moué ch’t’ais mort de rire. Aye le cave. Ti y avais pas pensé qu’si ta trompais, a l’allait s’venger pi t’vidanger, réveil ostie… spirituel j’veux dire… Veux-tu qu’ch’t’en parle de son mode de vie moué? C’est ben plus une vie à la mode, m’a te l’dire. Elle a tout compris.

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L’épais par amour pour elle, il lui a avoué l’avoir eu trompé… Épais. Ça, c’peut tu? Par amour pour elle… Mon cul… C’était pour se vanter de sa tromperie, non?

 

Aye Lassie! C’est l’bon Dieu qu’y appelle Êve. Y dit: viens icite. J’va t’montrer kuke chose le fun. Tu voué c’te pomme-là… D’un bord à goûte le miel, pi si tu la tournes de l’autre côté à goûte les fraises. Wow! dit Ève. Goûte celle-là ma belle… elle goûte l’homme. Wouash dit Êve… Ça goûte la marde… Ben, tourne là d’bord épaise…

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Aye Sarge! C’est Adam qui vient voir le bon Dieu. Y dit: ben tu m’a faite le pénis ben trop long… 30 cm, y’a-tu pensé? L’bon Dieu dit: kossé tu veux ch’te dise? C’est comme ça. Moué j’ai pris l’modèle sur l’infiniment grande. Oui, mais moué ch »fais peur à Êve, pi à veux pas. Ben va voir la grenouille pi si t’arrives à y faire dire non, tu vas raccourcir de 5 cm chaque fois. Adam part en se d’mandant comment faire dire non à la christie d’grenouille. Il arrive à l’étang et demande: grenouille veux-tu m’épouser. La grenouille dit non. Wow! Ça marche! J’m’assèye une deuxième fois. Grenouille, penses-y: veux-tu m’épouser. La grenouille de répondre: t’es donc ben fatiguant. J’t’ai dit non. Non c’est non, c’est tu assez clair, non de non, non, non? Adam est devenu Adamette sur-le-champ.

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Sarge: ti-cul au McDo. Suce ma quéquette j’ai une grosse bite! Aye de dire sa mère. Enlève ta gomme de ta bouche. Ti-cul: Six McNugget et une grosse fritte madame.

 

Non, mais A.A. ça sauve ben du monde… Ben du monde qui s’sauve de A.A. aussi… 138 millions su la planète. 138 millions d’alco qu’A.A. ne réussit pas à convaincre… ça doit être de leurs fautes, non?

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Nous autres, on est parfaitement imparfait. On ne peut pas d’mander plus. Aye, faudrait changer… y’a-tu pensé?